torek, 4. junij 2013

TOP MODEL 5: UČITELJSKA INVAZIJA | EPIZODA 1: POČETAK ŠKOLSKE GODINE

TOP MODEL : UČITELJSKA  INVAZIJA
    Dragi moji, drage moje! Počinje zadnji TOP MODEL, zvani učiteljska invazija!!!

I evo nas opet. Zadnji TOP MODEL počinje danas i završit će se u petak. Svaki dan će biti nova epizoda i svaki dan ćemo da izbacimo jednog takmičara. Pošto je to zadnja sezona TOP MODELA biče to največi spektakl godine VIVA LA DIVA.  A ove se zone imamo puno novosti za Vas. Prva takva je da će sa mnom i A.F. u žiriju biti Đavu ( kao što ste več pročitali, ona če pisati kolumne) i Bići. A sada idemo na ono najbitnije pitanje, koje ste se svi pitali. KO SU TAKMIČARI???????

Prva takmičarka je Lasulja. Ona sa svojim kandžama (pardon noktima) če ubiti sve da dođe do pobjede. Ima piskav glas i nosi svaki da periku.
Druga takmičarka je POVEJ DOMA. Ja povej doma, da on še rabi to in da bere in ...... KO on ženo bre? Ona ima bujnu kosu i nosi puno štrampila različitih boja kao što su plave, žute, zelene. SVI se pitaju. Kako ona ide na wc??  PD: Ja, povejte doma, da sem v top modelu in da bom zmagala.
Sledeči je Krumpica. Mi svi mislimo da je on gluh, zato sto on non stop pita jedno te isto pitanje. STE ME SLIŠALI? Pa kako te nečemo slišati, kad se dereš kao budala. Cccccc
Ne Moreš
 Uvek je zbunjenog lica. Pa to ne možeš verovati ljudii. Ona se oblači po zadnjoj modi i nosi samo naskuplje  parfeme. Kad prođeš pored nje hočeš, da crkneš. Ubije te odmah. ona je sigurno pod krinko. 
Elektronček ona gleda neke tamo crtaće. Bože me sačuvaj i sakloni. Ona vjeruje u božička i zečeve, vile i ko zna šta.
DALJE 
Haribo 
Naša draga fotografkinja je odlučila, da se ove godine prijavi za modela. I mi smo je naravno uzeli i ako ona nije neki model. Ona jede puno jabuke i najviše voli svoju pernicu meĐeda, Izaboja (koji se ove godine nije takmičijo na evroviziji) i svoje zlatne male okrugle naušnice.
Hruškica 
Ona je rekla na jednoj televiziji da želi da bude manekenka. I onda je ušla u naš top model.
Ona ne oprašta gramatičke greške. I svakog ispravlja.
Valentinčica
Jaooo bože to stvorenje. Ona ima 4 iz biologije. Bože, bože. Ona se isto oblači po zadnjoj modi. AHA ! Al malo sutra.
Pavlina
Ona se specialno za Top model ošišala na kratko, ali to njoj nikako ne stoji. Zato čemo joj prvom prilikom staviti podaljške.
Medvedica
Ona se stalno šminka i šminka. I sve pare potroši na šminku. I još nešto za kosu kupuje smešno i to poslije stavlja na nos. TO čete isto vidjeti u top modelu. Svaki dan če praviti neke frizure i šminkati se grozno.
L.A.U.
Ma ona vam je naša metuljčica. Tamo se nešto slikaje sa harmonikama i unapred hoče da zna šta če biti u Top modelu. E pa nečeš! Nosi se užasno, kosu ima užasnu. Prati ljude u stopu i sama sa sobom priča i smeje se. Toliko o njoj.
Teichy Gerry
Pa ona piše pesme, dobija nagrade. Isto kao i mi piše ružno o drugima. One koje ne voli itakoo.
Nika Snob
Ona zna dobro linearnu funkciju i danas mi je nešto pokazala o njoj. ALI brate crno,crno,crno i opet crno. Unesi malo boje u taj svoj život! Crno dete!

ZNAČI TO SU NAŠI TAKMIČARI A SADA 1 EPIZODAAAA

A&S: Dobrodošli, dragi mali slatki robovi. Javlja se SAR iz kuče SAR. Ako brka vidi ima, da bude ćela. Ako Medo Pu vidi, biče sveža pečenka. 
A sada moto: Ko če,da dobije 1? Ko 5? i ko popravni?
Evo ga sad je Aboriđin pitan geografiju . Šta je to A, ima drisku?  
Naše takmičare če u kuču uvsti JK Diva. ( to je 2. iznenađenje)
JK: Dragi takmičari uđite u kuču ( pakao)
SVI: Jeeej ulazimo.
L. : Sploh ni logično, da gremo v pekel. Osmešili se bomo 
Svi : L. Ajd ućuti, majke tri.

U KUČI
Lasulja Hruškici nešto priča.
Lasulja: Grem si poiskati udobno posteljo, ki ne bo izdelala mojih kromosomov.
H: Tako je, saj moraš skrbeti za svoje duhovno stanje.
DOK LASULJA IDE U SOBU PRIČA PŠT ZBOG DRANJA ĐELJANE.
Lasulja (piskavo) : Kaj se tu dogaja? ( nju sve živo zanima i tamo neki baloni svaki čas priča o njima ccc) Meni tudi enkrat prekipi!!! Đeljana kaj se tu dogaja??
Đ: Oćeš, da te prebijem?? Jeli?
L: Kakšno obnašanje. Utihni! Takšna so pravila. Ena črtica, ena beseda.
Đ: Dat ču ja tebi črticu u dupe. Tebi toliko smrdi iz usta, da kad prdneš svi se vesele.
L: Utihni!!
Đ: Ma ti boš utihnila, kad te poserem na glavu KA ptica tajkun.
L: (Prstom pokaže na vrata) V uto od psa.
Đ: Pi*ka joj je je*ena! Nataknem te na dršku od metle!

U međuvremenu
AF: Kao što me svi znate, tako mi moje crvene boje ja sam ta vatrena diva!!
Pobednik Top modela 3. Kao što znate ja sam nalepši i najbolj pobednik, posle pobede bio sam u reklamama, marke Versace, Gucci, D&G, JP GAUTER, Yues saint Laurent (francuski naglasak..... i tako dalje je on govorio, govorio.
SVI: ( Spavaju i hrče)
AF: Bio sam pobednik najlepšeg modela na svetu MISS MARSA
Svi: (HRČE)
AF: Bio sa izabran kao kraljica sveta i još mnogo tih nagrad. Znam da vas sve to zanima ali ima toga puno i ova emisija ne traje toliko koliko mogu ja da ispričam sve svoje nagrade...
SVI: (O.K. O.K. Dobro je .
AF: Da pređemo na stvar. Danas ču vam ja dati izazov.
SVI: ŠTA???????
AF: Moračete ,da napravite svoju lutku ida je našminkate i obučete. Ko napravi najbolju, pobeđuje i dobija extra poene za izbacivanje. NA IZAZOOOOOV!!!
Lasulja: Jaz bom vzela to rdečilo. 
Đ: Ne ja ču to majke tri.
Lasulja: Pa kaj se vsiljuješ. Rdečilo bo moje. ( s piskavim glasom)
Đ: Ma biče tvoje dupe rdečiloooo!! ( jezno)
L: Ne mogoče kakšno obnašanje.


POBEDNICA IZZIVA JE Ne Moreš!! 
Ona je dobila 14 poena +

SOBA ZA GOV. MIŠLJENJA
Haribor: Mislim, da sta toti kroti zmešani pa, moramo jih pomiriti. ( to priča i jede jabuku)
Pawlina: Konec je to epizdo jim bom prepustila dramo v naslednji epizodi bom jaz glavna!!
Ne Moreš: Sem že prej povedala, da je zame ena čista 14 pred vrati.
Krumpica: Samo sedem?? Ubil vas bom? Ste me slišali??
L.A.U.R.A. : Mislim meni osebno je to tekmovanje le osmešenje naše generacije.

Posle 20 minuta ( U DNEVNOJ SOBI)

L: Ljudje dobila se 5 točk. Đeljana pa 1 hahahahaahah!
Đ: Ma šta ćeš od*ebi !
L: Kaj pa je? Morala sem povedati?
Đ: Ma kaj mi je šta sereš?? I seču ti taj brokoli iz glave.
Pawlina: Đeljana, pusti jo pri miru.
L: Hvala Pawlina!
Pawlina: Đeljana, kao ciganka izgledaš.
Đ: Normalno če se vzglejujem po tebi.
Lasulja: Zdaj pa utihni sh, sh,sh,sh,sh.
( KRUMPICA PRIDE V SOBO)

Krumpica: TIHO!
Đeljana: Utihni ti!
Krumpica: Đeljana mi lahko pljune, da nebo tiho. Jaz pa ne morem spat, STE ME SLIŠALI?!
Hruškica: Vredu je Krumpica mala marmunčica pomiri se.
Povej doma: Povejte doma, da ste preveč glasni, naj vam povem vic, včeraj sem kupla čopiče  in sem jih zgubila hhahahahahahahaha!

SAR MAIL
Izbacivanje je na REDU!
Andrej   Sabiha


 Lasulja: Kako ? Če se še nismo slikali??

IZBACIVANJE!!!
AF: Sad čete, da se slikate za školske učenike!

SOBA ZA GOV. MIŠLJENJA
Haribo: Jas sn bla fotograf, zaj sn pa model, super mi je što ču imati svoje slike i stavit ču jih na  zid. 

SLIKE  Slikali su se sa Zendayom i nekim tamo albino

Hruškica (Ona u sredini)

Ne Moreš

Đeljana i Nikka Love Snob

Lasulja

Pawlina

Valentinčica

Krumpica

Povej Doma

Haribo,Elektronček,Medvedica Praprotnik i Teichy Gerry

L.A.U
IZBACIVANJE
AF in SM: Dragi takmičari, danas je prvo izbacivanje. Ima vas 14 a ostače 13
POČNIMO!
1 ime je Ne Moreš koja je dobila ukupno 34 poena
2.Hruškica sa 31 poena
3.Haribo naš fotograf sa 28 poena
4.Nikka Love Snob sa 28 poena ali smo dali Haribo pre jer je lepša i slađa
5.Krumpica sa 27 poena
6.Lasulja sa 23 poena
7.Elektronček sa 23 poena
8.Medvedica Praprotnik sa 23 poena
9.Teichy Gerry sa 20 poena
10.Valentinčica sa 15 poena
11.Pawlina sa 11 poena
12.Đeljana sa 10 poena

AF: Ostale su još samo L.A.U I Povej Doma, ko danas napušta TOP MODEL?
Dalje ide...................................................................................................................................
OBE IZPADAJU (sa belom je napisano tako da prevlecite...)

Nadam se da se vam je dopala epizoda, koju smo pisali od plesa četvorke do sada. I prvi put ju je posle dugo vremena objavila Sabiha.

I evo je specijalna knjiga:




USKORO BIČE NA PRODAJU za kakvih 200000000000000000000 €


L.A.U.R.A: Hvala bogu, ker sem izpadla pa saj to je osmešenje naše generacije (sa onom facom kod zgodovine)

Povej Doma: Povejte Doma, da sem izpadla, povejte

Nemoreš
Hruškica
Haribo
Nikka
Krumpica
Lasulja
Elektronček
Medvedica
Teichy

Valentinčica


Pawlina



Đeljana




L.A.U.R.A





PovejDoma




MWA, SAR

KOLUMNA ĐAVU 1: ŠKOLO, ŠKOLO NIKAD TE NISAM VOLEO



ĐAVU KOLUMNA


Škola več mi je dosta tebe. Znate ono kad čekate na taj kraj, na dan kad je kraj škole (razsvetljenstvo)
Ne zbog učitelja i ocena (možda malo) nego zbog učenika.
Ako želite da vidite životinje, zološki vrt nemože da vas zadovolji. Tamo nema takvih spontanih, opasnih, ludih, ljubomornih životinja kao što jih ima u školi. Naprimer, ima tu pice sa dva lica a kraljica njih danas je odluči/la/o da mi baci papuču u glavu. Smejajuči se prisečam toga i se pitam,
Kako on može da mi baci papuču u glavu? Kako on zna da imam i ja dva lica (ako misli da jih imam greši) , I misli da je svejedno ako mi jedno unakazi… I ne to nemislim u pesniškom, Cankarjevom ili Cirilovom smislu. Znate šta mislim? Znate ono kad su pičke i ne kažu šta misle nego govore u nekom čisto drugom smislu zbog kojeg ne razumem nijednu knjigu. Naprimer umesto da kaže boli me glava, kaže u glavi imam mračan oblak i strela udara svakih 5 minuta. Brate slatki kaži šta misliš. Ponekad se pitam dali je pica sa dva lica Ciril ili Cankar? Ne kaže u obraz i stalno okleva… A sa druge strane tu ima i koketara Ajevke, kako jih mi zovemo… Logika Ajevka je: ''Jaoj kupila sam lindt staviću sliku na instagram''. KO BRE SLIKA SVOJ LINDT!!!??? Odkad je Lindt čokolada vredna kao diamant? Znači kupiču novu patkicu za wc i slikaču je zato što je najbolje marke… Ljubavi ja imam kod kuče 20 Lindta ali ne na svom telefonu ustvari instagramu nego u svom stomaku, tamo gde joj je i mesto. A kad stave neku skupu šmiku Channel,Yves Saint Laurent na facebook ili instagram onda je najgore… Samo dokazuju da njihovo životinjsko poreklo nemože da se sakrije ni sa najskupljom šminkom. Šta da kažem ima tu još ljudi kao što su ''Fejmiči'' Mrzim tu reč zato jih nazovimo Luzeri. Luzeri se trte u dupe ''najpopularnijim'' Ali pitam se kakvim najpopularnijim? Najpopularnijim u čemu? U tome da imaju 10000 prijatelja na facebooku ili 10000 lajkova? To za mene uopšte nije popularnost. Popularnost ustvari uspešnost je kad neko nešto značajno napravi i postane poznat to je popularnost. Luzeri se ni ne pitaju šta če ''popularnim'' da se desi za par godina? Gde če da budu? Počinju da puše več sa 14 tako, da mislim da ti ''popularni'' idu u propast. To se sad još neveruje ali videčete kad če ''nepopularna'' Vivi ili Nikka Love Snob ili Saney Laney za par godina voziti se u jeepu imati kuču na karibima i dobar posao, dok če ''popularni'' pušiti, piti i moliti za novac na ulici. Imam jedan savet ''popularni'' još nije kasno tako, da bacite cigarete, Ajevke shvatite, da Lindt, šminke i obična koka kola nisu na nivoju diamanta, a pice sa dva lica, treba vam samo jedno. Ali u školi ima i 2% dobrih, uskoro popularnih, i uskoro najuspešnijih ljudi to su moji kreatori (Znate koga mislim) I kreatori od Bići i ĐiĐi… Kroz vreme sve če da se pokaže ko je uspešan ne popularan jer kao što sam več objasnila (Đavu) popularnost je samo reč bez značaja. Izvinite na pismenim napakama ali jebiga nisam ti ja Hruškica.